16.04.2012
Трахается стая собак друг с дружкой на пустыре. Вдруг все обращают внимание, что один бобик свою сучку на спину положил, лапки ей раздвинул... Одна сучка говорит другой:
— Глянь, Жужа, кобель-то из городских!
16.04.2012
Трахается стая собак друг с дружкой на пустыре. Вдруг все обращают внимание, что один бобик свою сучку на спину положил, лапки ей раздвинул... Одна сучка говорит другой:
— Глянь, Жужа, кобель-то из городских!
16.04.2012
Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
16.04.2012
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
— Гиви!
— Что Араджан?
— У тебя когда день рождения?
— В марте, а что?
— Да я тебе, козел, занавески подарю, а то у нас весь дом видит - как у тебя жена отсасывает!!!
— А, понятно, а у тебя когда?
— А че у меня то?! Ну в апреле!
— Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел - чья это жена!
16.04.2012
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
— Мужчина, у Вас других денег не будет?
— Не каркай, дура!
16.04.2012
Урок анатомии. Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо, почему человек без этого не может.
Руку поднимает Машенька:
— Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходить в школу, например, или убегать от врагов!
— Молодец Машенька, садись пять!
Руку тянет Коля:
— Руки, они нужны людям чтобы строить дома, печь хлеб, без рук человек не может!
— Садись Коленька, молодец пять!
Тут Вовочка поднимает руку:
— Кожа!
— Правильно Вовочка, обьясни зачем нужна кожа людям
— Если бы у людей не было бы кожи, они бы свои яйца в руках носили!
16.04.2012
Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
15.04.2012
Разговаривают две подруги:
— Как у тебя дочка-то устроилась?
— Отлично! Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози...
13.04.2012
– У вас ацетилсалициловая кислота есть?
– Аспирин чтоли?
– Да, да, да… всё время забываю это слово.
13.04.2012
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком трахались?
— Она сама об этом попросила!
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся"!
12.04.2012
— Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
— Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины - женщины.
12.04.2012
Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе:
— Два "Козла"!
— Я вижу. Брать что будете???
12.04.2012
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
— У меня нет денег, возьмешь натурой?
— Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
— Хочешь девку трахнуть?
— Хочу.
— Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
— Что делаешь?
— Жену трахаю.
— Свою или чужую?
— Свою.
— Извините, я думал чужую.
— Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил...
10.04.2012
— А как правильно пишется - какаишь или какаешь?
— А ты что пишешь?
— Письмо девушке.
— А в каком предложении?
— Какаишь ты красивая...
01.04.2012
B банк заходит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нахер управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад!
Девушка убегает, через пару минут появляется управляющий:
— В чём дело?
— Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пизда не захотела вам помочь?!
31.03.2012
— Алло. Я на счет сарая!
— Извините, это ракетная база. Вы не туда попали...
— Нет, блять, это вы не туда попали!
29.03.2012
— Папа, мне сегодня сказали что я невоспитанный!
— Надо было на хуй послать!!!
29.03.2012
— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя!
28.03.2012
— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Да потомучто на такой скорости за вещичками-то надо присматривать...
27.03.2012
— Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
27.03.2012
Бабушка читает внучке сказку:
— Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак...
— Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
— С чего ты это взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
22.03.2012
На трассе в 5 утра:
— Девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, бля, утренняя звезда!
19.03.2012
— Дочка соседи говорят,что ты материшься!?
— Пиздят!
19.03.2012
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
— Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
15.03.2012
— Доктор! Когда я с женой за ночь 15 раз... это как называется?!
– Пиздёж!
14.03.2012
— Алло мам? Тут папа на белое полотенце кофе разлил. Замочить его или что?
— Отца не трогай. Полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
14.03.2012
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
— Сколько стоит с обезьянкой?
— Сфотографироваться?
11.03.2012
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что!
11.03.2012
— Дорогая,ты надолго к подругам?
— Нет, быстро напьюсь и обратно!
10.03.2012
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и, если дед его находил, вечером пряталась уже бабушка.
07.03.2012
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится...